知己爱离小说(沈朝临魏若)全文免费阅读_知己爱离小说阅读最新章节列表无广告:健康諮詢
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他家里是做生意的,资产算是不薄。他是他爷爷奶奶带大的,和父母的关系不是很亲近。他爷爷奶奶都是很早一代的记者。
我们分别见了对方父母。因为他长得帅,家里有钱,工作又好,我妈那种挑剔刻薄的人也跟我说,好好把握住小沈,你年纪再大了找到这样的就不容易了。他爸妈都有着生意场上的精明世故。虽然我不能给他家带去什么资源,虽然我那位婆婆明显不喜欢我,但他们总体上对我也还算正常,我知道因为我在检察院,工作和外形也还算体面。
我们找了半天空闲,坐地铁一路插科打诨地去领了证。结婚后我妈给我买了车,他家里给了首付的钱,我们一起还贷款。他家里原本想送房子给我们,我不愿意。
我和他说,这样的话以后我们吵架了,你气急了肯定会跟我说这是我家买的房子,你出去。我说我才不要寄人篱下。他认真想了想竟然说,嗯,有道理,我确实有点这种混蛋基因。我就这样把他忽悠的和我一起当打工人还贷款。
比起我身边一些朋友结婚时遭遇的各种现实问题,我们的过程很幸运地没什么阻碍。
我们大学快毕业的时候时候在一起,留学也是同一个国家,但是不知道为什么,直到领证前一晚,我们愣是没发生过关系。
大学毕业那个暑假,我们一起出去玩,我原本以为该发生的都会发生,反正我也不在乎这些,结果他订了两间房。后来在国外两年,每次他来我的学校看我,我不留,他也不要求,都是当天回去。所以我去看他,也都如法炮制。我也怀疑过他会不会是有这方面的问题,但是我们接吻拥抱时候他身体也不是没有反应,他只是克制。我也拉不下面子说试试。因为婚检我们都很健康,所以就这么到了领证。
领证前一天晚上,我实在忍不住,杀到他住处去。我说:「我是个不错的女人,你是我要嫁的人,潘驴邓小闲,你五样最起码得占三样吧。小,你是沾不上的,闲我更不指望了。潘,我承认你算,邓呢对我来说也是绰绰有余。剩下的驴,我总要验验货吧!」
他第一次在我面前扭捏起来,他说:「我还没准备好。」我气笑了,我逼问:「你是不是那方面有什么问题啊!」
他瞪眼说:「没有!」
我说:「那你就是对我一点感觉都没有?」
他摇头:「也真不是。」
我冷笑:「我明白了,你就是喜欢被动。」
他听了这话,站起来一下子把我扑到床上。我们都很生涩,他少见的紧张,我闭上眼咬着牙说:「长痛不如短痛。」
后半夜他说:「你满意了?我挺满意的。」我说:「有待精进。」我很痛,越想越痛,有点失落的感觉,忍不住哭了,躺在他怀里告诉他,第一次看到他是在我们大学的院楼底下,他漫不经心地冲我看了一眼。我当时心想,我们法学院还有这么帅的男生呢。
第二天去领证,民政局门口的街道上,我拿着结婚证问他,你这么多追求者,为什么要跟我结婚。他看着我说:「我要一个伴侣,不是一个妻子的社会角色。」又说,「因为你有话直说,因为和你在一起好玩,还有就是,如果我以后移情别恋了,你不会缠着我。就这么简单。」
他反问我为什么和他结婚。我说:因为你是我目前能找到条件最好的那个人了,过了这村没这店,你送上门来我不要白不要。还有就是,你帅,我以后天天看着心情好,也有利于我事业进步。」
我又说:「如果你只是我的男朋友、丈夫,你这个问题,我一定会回答你是因为我爱你,我只爱你。但你是沈朝临,所以我对你说实话,说真话。」他笑了笑摸摸我的脸,说:「魏若,你可以,你可以。」
然后他少见地认真说:「魏若,我保证你后半绝不承受平庸的痛苦。」我笑说:「你当咱俩演纸牌屋呢?」
(2)
婚后我越来越发现他在床上是个很好的伴侣,该温柔时温柔,该粗暴时粗暴,我喜欢和他做这种事情,虽然我不信他对我有多少感情。
我和他都是事业心强的人,结婚前几年都忙的连轴转,他出差我加班,有时候一周都碰不上头,有时候我们就像合租室友,仿佛一开始就习惯了聚少离多。其他时候,除了吵架、讨论工作上的事情,像谈恋爱时一样天南海北地聊聊天,基本各忙各的。家里通常冷锅冷灶。
我们事业发展得都不错,可能是因为我确实很拼命,前两年提进高级检察官了,手里的案子越来越大,责任也越来越重。他是这一批里最年轻的高伙,也是有名的投资人。
我们越来越忙,本着互不打扰的原则,分了房间睡觉,各自房间有书桌电脑桌。有生理需要,才会在一起睡。可能是同行互相理解吧,就算当时很累也不会拒绝对方的要求。诚实地讲,我们都欲望很大。我不知道我爱不爱他,但我确实爱他的身体。
结婚以后的日子依旧像一场我们之间的斗争。生活中的事情小到窗台的花瓶怎么放、卫生间谁来打扫,大到要不要孩子,我们的职业方向要不要往一起靠拢……几乎这些事情都是我们争吵的起因。一吵架他就会拖着我抱我上床,我每次都在意识模糊的时候告诉他这是婚内强奸,他总是说这是我们婚姻存续期,不判。我就这么让事情乱七八糟过去了。
我是一个凉薄多疑的人,他身处的环境、他从大学到现在我可以见证的异性吸引力,有时让我惴惴不安。但是我绝不可能表现出来。
都是一个圈子学法律的,我们有很多共同的朋友,他们从知道我们在一起,直到我们结婚,一直都说我们是什么强强联合,什么帅哥律师和美女检察官,神雕侠侣。也有人一直猜测我们早就各玩各的了,毕竟我们聚少离多,又没有孩子,利息方面也没太多绑定。只有我自己知道我们生活的真实面目。
我们这两年最大的两个矛盾点,其中一个是生孩子的事。
结婚前他跟我说的是,可以不生孩子,无所谓,都按照我的意思来,叫我不要想多了。谁知这两年他突然跟我提想要孩子。我说你这不是出尔反尔吗?我的工作那么忙,而且我有我热爱的事业,我还有晋升的渴望,我又不是在体制内混日子。我才不要当面色憔悴的家庭妇女,或者筋疲力尽的职场妈妈。
他觉得我小题大做,说十个保姆十个私人家教也请得起,不知道我在那里胡思乱想什么。还扬言说我自始至终不信任他这个做丈夫的。说生了孩子他绝对不会比我付出的少,我肯定不会因为带孩子变成什么怨妇。又说现在又不是没钱没条件养孩子,还说以前答应我是因为年纪小我们事业都不稳定,不要孩子很正常,现在要孩子刚刚好。我说你这就是强词夺理,没有一点的契约精神。我们吵了两年一直到现在。
另一个矛盾就是工作,我们曾经热爱的专业,现在成了我们互相攻击的原因。
一个家里同时有辩方和检方,还是两个强硬的人,各有各的坚持,真叫灾难。我和他虽然事业心强,但是对于工作的看法和态度是不同的。
法律是统治阶级维稳的工具,这是个常识。世界不是非黑即白的,而是充满灰度。只不过,在面对错综复杂的现实时,我认为他骨子里更像个生意人,而法律不过是他掠夺财富、得到更高社会地位的工具。我常常指责他为了赢案不择手段,投机主义。而且他接的某些案子如果是我,我绝对不会接,我说这是法律人缺乏信仰的体现。他觉得我是站在道德的制高点,罔顾法律的公平性。
说来惭愧,我从小的职业理想就是当检察官,我把我的职业当作我的终身事业。虽然我的理想主义早就被现实消磨得差不多了,我已经变得庸庸碌碌,变得非常现实、功利,妥协,不再是天真幼稚的象牙塔学生思维,但是我还是习惯了站在所谓「正义」的立场去看待案件。世界上没有绝对的正义,一个时候的正义,在另一个时候,你会发现中间蕴藏着极大的不正义。大话谁都会说,只不过,真正放在生活里,该吵的架永远还在吵。
所以我们经常争吵,他说我较真到不可救药。而我觉得他简直是没有良知。我想,他赚得比我多得多,这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义,觉得我实在太过固执不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求,承认对方的优秀,但每一次争吵我都寸步不让。
我以为日子会这样过下去。可是命运总会给人嘲弄。
半个月前,我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解约了的客户家的女儿,那个女孩据说第一次对他一见钟情。律所和公司解约了以后,她又自己拉资源创业,专门找他做投资人。一来二去又开始往上扑了。
已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美,说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。
我是怎么发现的呢?呵呵,我压根没有发现。这还是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一个公司的法律总监。这个事情已经传遍了他们公司。据说她同事已经被这个女儿气死了。我朋友听说律所名字,还听到是一个长得帅的大律师合伙人,就觉得怀疑,赶紧去一探听,没想到竟然就是他。
他应酬回来的时候,我很平静地问了他,得到了他本人的确认。
他没有说其他任何一句话,只是说:「现在我只能说对不起。但是我个人从来没想过离婚。但是离不离,怎么离,按照你的意思来,我都没意见。」
你没想过离,你出轨?我那一刻内心犹如刀割。
我点点头,说我考虑一下。换了衣服出门,在小区里逛了一会。我是个 35 岁的女人,过了 25 那种会为了一点生活的波折哭哭啼啼的年纪,职业训练也让我学会了临场的迅速镇定。
我很快冷静下来了,因为毕竟我很清楚,他也没有真正爱过我,我也没有真正爱过他。我们之间各种错综复杂的矛盾导致的分离也许是必然的,只是我没想到他会用这种方式退场,这样让我难堪。
我冷静,不代表完全不愤怒,我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒,我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒,他永远是这样没有契约精神,永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎,我就输了。
我回家的时候,他已经走了。
我给自己制订了几个应对方案,最后全部推翻。我朋友建议我先和他聊聊,或者找找那个女孩问清楚。我只是笑,我说,和别的女人抢男人,这件事从来不在我的字典里。还玩什么正宫斗小三?我不屑,也不需要。
朋友说,我倒是建议你别离,以后各玩各的,人家沈 par 一年赚八位数,这些年也是要什么给你什么,你跟谁过不去别跟钱过不去。
我说,我早就和他讲过,我不接受多偶制,如果想要改变我们现在的规则,那必须和我沟通,不能隐瞒,不能擅自撕毁契约。离了清净,这些年我也被搞得累了。
朋友说,你傻啊,你亏不亏,外面的女人和你一样吗?你就甘心把自己的东西拱手让人吗?我心烦意乱地叹气。我说我不知道,我不知道。
我没想到几天以后那个女孩来了检察院找了我,我们去喝咖啡。她让我放手,说我们本来已经感情破碎了,放手是给彼此解脱。还说她也只不过是真心喜欢他,我们本来是无冤无仇。她说她在她爸公司第一次见到他就喜欢他了,喜欢人不需要那么现实吧。
我无可奈何。我真心实意地劝她说,你一个什么资本都有的年轻漂亮女孩,为什么要做这种毁坏你自己声誉的事情呢?你又不图钱,又不是需要通过这种手段来跨越阶层,你这么好的条件,什么样的找不到?
我没想到她说:「你懂什么?」我反而笑了起来,真是越来越不明白年轻人的想法了,我说:「你现在才多大,你知道什么是喜欢啊,喜欢你的男人还会让你当小三?小姑娘你长点脑子。」
她拎着包就走,回头说了一句:「我只知道,喜欢一个人就不能折磨他,你除了伤他还会干什么?」
折磨?伤他?我苦笑。
真是欲加之罪,何患无辞。
我算是明白了,这就是个被宠坏了的漂亮傻瓜。就跟小孩子买玩具一样,看到喜欢的玩具就非要得到不可,才不管价钱,不问后果。
我心里对他更加鄙夷了,他背叛我不说,还用他的孔雀羽毛,轻而易举地骗取了这个年轻女孩子的感情。他到底想干嘛?从前,他通过征服对他不在乎的我来证明自己的优秀,现在上了年纪,又想通过征服一个女孩的青春和美丽,来证明自己那快要溢出来的男性魅力?
我也觉得疑惑,曾经比这个女孩更优秀、更美丽、更有资本,甚至更年轻的女人,对他暗送秋波的都不在少数,为什么这一回他这样。想想又觉得自己可笑,被出轨了就是被出轨了,还提替他找理由么。
离就离吧,一切都当做一场笑话。
他这几天一直住在另外的房子里,我们没有联系过一次。我这两天放假,本来在起草离婚协议,却屡屡失眠,哭了几次,心绪难平。
我不是为了他哭,而是为了我漏洞百出的人生而哭。
(3)
那个年轻女孩不知道从哪儿弄来我的电话,今天打给我,对我重复着和上次一样的话,叫我放手,不要缠着他。我告诉自己保持冷静保持客观,一个巴掌拍不响,是我自己婚姻里的另一个人出了问题,我没权力去追她这个第三者的责,也没有必要去追她的责。
我不出声,听了一会就跟她说:「你们的感情是你们之间的事情,你找他去,别找我。」然后挂了电话。
他是出轨了,但是我不知道他出轨到了什么程度,精神还是肉体,还是都一起。他不说我就不会问的。那天我只是很客气地问他,最近你身边是不是有这个女孩?你不会不承认吧?他好像不怎么惊讶地望我两眼,点头承认。
他不惊讶也不解释,看来他已经选择恶意经营了,大家认识这些年都留下体面,挺好的。
朋友能保证的确凿消息是,有人看见过他们在餐厅吃饭,神情举止暧昧,其他的消息多半是那个女孩子公开对他的表白,把她这位成熟帅气的大律师奉为神只似的,真是可怜又幼稚。我忍不住想,他听到这种飞扬恣意的示爱,会怎么想呢?无感?满足?喜悦?还是对我的报复?不,他不会想着报复我,因为我对他来说本来已经无足轻重了。
其实都是这个年纪的人了,心知肚明,就算现在只是精神出轨,那肉体还远吗?床没上,总是接吻了吧,没接吻,总是牵手逛街吃饭买东西了吧。我不敢想象,也不允许自己多想,多想无意义。
就算他们还没到那个程度,难道还要我放下尊严,像个被鸠占鹊巢的可怜生物一样,自己下场去驱逐意图侵犯的外来者?这是不可能的。
这些年他身边各种各样的女人的示好,他拒绝得都算干脆。外界很多人都说他万花丛中过,片叶不沾身。好一个片叶不沾身啊,从前怎样怎样,还真不能代表现在怎样怎样。
记得我们刚结婚的时候,一起制订了共同生活的「权利法案」,密密麻麻打印了不少份。最后没人遵守。记得其中有一条是,大概通俗地讲就是如果其中一方喜欢上别人,需要提前告知另一方,然后共同决策。
这十几张纸现在不知道被落在哪儿了,我想到就觉得讽刺。
去年大学同学吃饭的时候,老同学还说羡慕我们,我们疑惑,他回答说没想到我们这么多年,一点没堕落到他们俗人的世界里,一直是上学时候那个精彩纷呈的相处状态。真可笑,当时聚会我们还是刚吵了架去的,旁人又能懂什么。
出轨,是人性的一种可能,这件事随情况不同,不能和人格和人品直接画上等号,所以我还不认为我当初选择的人是个人格上有污点的人,这点我还是可以理智看待的。理智上我可以理解他找别人,毕竟我从来也不是个讨人喜欢的女人。
一夫一妻制度也不过是一种制度,有了人类以来人性这东西就一成不变,变的只是制度而已。我们只不过是用人类社会的规范来约束人性,让一夫一妻制度运行下去。被出轨要不要生气,当然要,违反规则好不好,当然不好。但是能不能接受呢?没办法你必须接受,这就是真实人生。
我们走到这一步,不可能是单方面哪个人的问题,所谓感情的事情,置身事外看总是容易,更何况我们是掺杂不清的十几年。
爱不爱,我是不知道的,说出口的东西也未必是真的,不少人觉得学法律的人冷酷无情,其实我们不管学什么恐怕都是一样的结局。
可笑的是,我从得知那两句消息以来,一直自诩理智,拎得清不纠结,却在这场婚姻即将濒临死亡的时候,深夜失眠,在脑子控制不住地回想过往种种,这也许就是回光返照吧。从大学初识到确定关系,从留学到结婚,从十年婚姻直到如今。
我是为了我的时间流泪,不是为了他流泪。
现在想想,让我们走下去这么多年的,最开始是他的征服欲和我的虚荣心,后来就是他对我的同情和责任心,和我因为他的财力而产生的生活稳定感吧。
现在这些虚幻终于崩塌了,也好。
从前他想征服我这个对他冷眼看待、桀骜不驯的女孩,我因为身边有这个优秀帅气富有的男朋友而虚荣心得到了极大满足。后来就是因为他有地位有钱,我就是个庸俗至极的人,可能我就算吵架也不想离开这个外表光鲜亮丽的婚姻。而他忍受我到现在,也许是因为我后来没有至亲,他可能想至少表面上尽对婚姻最后的责任,所以才有他那句「我个人是没想过离婚的」,他心里怎么想我可真是不想去猜,越猜越让人崩溃。
我昨天夜里一分钟都没睡着,我闭上眼全是我们这十几年的过往。回想起来,我们几乎少有不吵架的时候。少有的和平都让我记忆犹新,有意思的是,这些短暂的和平都发生在生活危机的关头。
我想,离了以后我们会永远保持和平了。
记得我们刚结婚没两年的时候,他家里的生意突然亏了,欠债欠了挺恐怖的数字,他家天都塌了。那时候他还是律所的新人,刚刚起步的律师,每个月赚的少得可怜。他把结婚证拿出来,很正式地和我离婚。他态度很坚决地说:「反正当初我们说结婚也是试试是吧,现在这么大的事,我不能拖累你。」
我当时心想,这都什么时候了,还跟我装精英范儿呢,谁不知道谁啊。我索性没理他。倒也不是什么嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,就是觉得这点义气还是要有。我瞒着我妈,因为我妈知道了估计再来劝我离婚,也瞒着其他朋友,他这种要面子的人肯定不愿意别人知道。
他后来那段时间,一直反复地和我提离婚,说我千万不能再耗下去了。我全当作没听见。我他又说想辞职去合伙做生意,现在要熬出来太难了。这下我真得拦住他,这么多年的「远大志向」不能白丢了。我记得当时说:「你学法律到现在,不就是想干律师?那就干下去,有什么好怕的。房贷我来扛,你那点钱先拿去给你家里凑合着。」
我跟他玩笑说,结婚的时候他家本来要全款买房,我还不肯接受,说我要一起还贷才行,我现在想想可真是后悔当初没要全款。
他那段时间在律所熬夜加班,又忙着他家里那些烂摊子,找案源,拉人脉,理债务,求人办事,现在回想起来我都不明白他这样没受过苦的人怎么撑下来的。我试探问他是不是压力太大了,他说叫我放心,他不会把压力转嫁给我,说我跟他在一起风险已经够大了,让我好好忙我的工作千万别管他。
可能因为我是个所谓的完美主义者,所以控制欲强,忧患意识强,受不了自己的视线范围内有什么失去掌控的事情,也包括他。我看他那个状态,怕他出点什么事情,呵,那我不就成寡妇了。
我只好每天晚上下了班,开车去他律所那边停着,熬夜等他下班,接他回去。那时候我其实刚拿到驾照,之前从来不敢上路,可是检察院去律所的路很远,还天天堵车,烦死人,我的车技有明显提升。他几乎都加班熬到凌晨,我经常在车里睡着了,他每次都叫我别去了。我跟他说,我就是看夜景、练练车,让他别有负担。我又说我怕他想不开从天桥跳下去。
那段时间我们不知疲倦地做爱。我能感觉到那是他的释放。有时候夜里我们汗津津地抱着不说话,或者起来喝啤酒,他说,离婚吧,你还年轻,别跟着我。我想了想摇头晃脑地说,沈朝临你知道吗,我特别喜欢一段话。文明会随风而散,礼教会土崩瓦解,爱情也会消逝耗尽。唯独是你的意志和信念,会伴随你的一生,陪你闯过一切难关。
他笑,说这是飘吧。
我说,是啊,我的启蒙读物。我小时候特别喜欢白瑞德。只不过他年纪有点大了。像你就正好,新鲜的肉体。
他弹我的脑门说,你能不能有点高尚的追求。
我说,我相信你,你要站起来,这才是我魏若的男人。
我用我的工资付了大半年的房贷,他一直在提离婚,我习惯性忽略。后来他家里生意周转回来了,跟以前境况差不多。但是经过那次,他对金钱的态度有了明显的转变。他不再要他家里的钱,还说长这么大第一次意识到钱能给人安全。
他的事业很快起步了,他把钱都打到我卡上,我赶紧退给他。我说我自己的钱都算不过来账,千万不能让我管钱。他后来就常常找其他乱七八糟的理由,给我打大数额的钱,我弄了个共同账户存进去,心想以后要是离婚了这笔账也能算清楚。没想到现在一语成畿,还真是讽刺。
记得有一回我们吵架以后他又把我拖上床,我忘记反抗了,觉得挺丢面子。隔天报复一般拿他的卡刷了很多钱买衣服和包,没想到他看起来好像特别开心,还说以后多这样。我一听有点慌,后来再也没这样花过他的钱。
想想我也有拖累他的时候。还不止一次。我估计他现在回想起来,也挺后悔当时的决定的。
好像有一次是我们一个共同的律师朋友告诉我的,说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝,理由是家庭在这,不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事,那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了,他真应该去。顾什么家庭?又没有孩子,哎。我晚上去找他试探他这件事,他好像很无所谓地说:「我要是去外地,那就不能随时随地睡你了,我可不乐意。」
我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意,如果真是舍不得我,为什么就不能告诉我呢?不过我现在猜测也没什么意义了。
前年,我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了,我请了假,发着烧整天以泪洗面,虽然我跟我妈关系从来没好过,但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼,只有一种感觉,就是我从此以后就真的没有亲人了。
他把手里工作全都推了回来陪着我,照顾我。因为我生着病,他又帮我处理了葬礼一系列的事情,他忙前忙后,我只负责出面,琐事几乎没有操什么心。
真是凑巧,那段时间正值他职场的关键阶段,他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪,吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来,手里的案子都成竞争对手的了,那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂,当时万事俱备,只欠东风,最后决胜局还是因为我给丢了。
我感激地跟他说对不起啊,你本来可以升的得更快。我记得他只是笑,说我们认识以来从来没见你这么哭过,想多看看你哭的样子。
那些日子我们每天都肌肤相亲,我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔,他没有从前吵架后的强势,我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。
其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候,我偷偷抹了几滴眼泪,第一次在他面前哭。
我妈葬礼结束后,我对他说,终于理解为什么那么多人想生孩子了,一个离开的生命有了另一个生命的延续,就像我妈生了我一样,她对我也不怎么好,可是她的基因在我身体里流淌下去,她真不算亏本。
我说是这么说,但我自己还是不敢生孩子。我不知道是不是听了这句话,他以为我愿意生孩子了。反正后面一两年他开始提这件事了。
我反复地想起因为生孩子的事情,我们有过的争吵。其实真的已经不记得具体的了。
印象中他有一次被我气急了,失手砸了杯子说:「我如果是脑子里还有什么传宗接代的封建观念,那就算我学都白上了,书都白读了!你真的以为我是为了生孩子而生孩子吗?我经常在想,你如果不是和我结婚,是不是就愿意生孩子了?」
我听了实在受不了就出去了,这话实在是让我辩驳不出来,他要我怎么回应?什么叫不是和他结婚我就愿意了?
我其实并不讨厌小孩,我喜欢眼睛好看的小女孩,如果眼睛像他那就更好了。我就是不想牺牲自己的时间给孩子,我就是不愿意让他出尔反尔。最关键的是,我太知道当父母的关系破裂,那个做孩子的有多惨了,要多惨有多惨。我对我自己经营所谓婚姻都没信心,我还有信心要孩子?现在看来,当初幸亏没要孩子,这不是事实已经验证了我的预测吗。
其实因为他家里的事情,某种程度上我可以理解他后来对名利的追求,同为法律工作者,我也理解他作为律师的立场和必要的手段。可是为什么要吵呢,要我说我也说不清楚,可以说是我没经过社会毒打的「道德正义」,也是某种下意识的对立,好像不去抗争什么我就没有存在感。就像花瓶的摆放,书架的布置,我觉得如果听了他的我从此一件两件的被控制了。
在亲密关系里被控制不可怕,但是我不想被一个没那么爱我的人控制,我想他和我的心态差不多吧。我也不怎么爱他不是么。
我记得两个月前我们因为一堆乱七八糟的事情吵架,我失手打了他一巴掌。当时我很害怕,我不是怕他,而是突然害怕起我自己的歇斯底里,我也不知道我到底在焦虑什么。他气得拿手指着我,过了很久,什么也没说,就摔门就走了。
我想也许是因为那一次,他已经彻底放弃了我们的婚姻吧。也许那个「第三者」已经追了他很久了?我的一巴掌成全了她?
今天出门的时候,车窗外走过一个穿红裙子的年轻女孩。青春洋溢的,拉着男朋友的手笑得特别开心。
那一刻我手指按着方向盘,久久失神。可能是因为一夜没睡导致神思错乱,我看着她的红裙子,突然想起我们留学的时候,有一次在电话里为了当时一个什么种族问题起了争执(真够幼稚),然后整整一个月互相不联系。后来到了他生日那天,我不知怎的想起他说我穿红色好看,大冬天最冷的时候,莫名其妙地穿了一条无袖的红裙子,旷了课,从哥大到耶鲁坐了三个小时的车,跑到他的学生公寓楼下找他,捧着一大束郁金香送给他。
我冻得瑟瑟发抖,他冲下来把大衣裹在我身上,说我是他的缪斯女神。然后旷了下午的课和我去逛街,好像那个什么种族问题,我们也辩论清楚了。
我也年轻过,我也青春飞扬过,我也有过天寒地冻的时候穿着一身红裙去找他过。可是我已经老了,人和心一起老。
圣诞节的时候,在留学生派对上,我站在角落一个人冷眼看着一群女生围着他说东道西,有点羡慕他的受欢迎。他过来对我说要给我个惊喜,然后到台上捧着吉他,给我唱平克弗洛伊德的歌。我当时特别痴迷平克弗洛伊德的摇滚,没想到他还记下了。
在许多女生的羡慕的眼光里,他下来抱我,我当时跟他说,没想到呀,哥们你还会浪漫一把?
一个小女孩的虚荣心多么容易满足。我突然理解了一点那个白富美「小三」,可能一个优秀耀眼的男人能给女人带来的心理状态是不一样的吧。
我还想起我们刚在一起的时候,聊职业规划。我们一起看电影林肯律师,我说我最喜欢这个男主角这样的男人了,表面吊儿郎当精于世故,但是做事靠谱内心重感情。他说那好啊,反正他也喜欢这个检察官女主角,那我们就按照这个来。当时只是开玩笑,没想到这话最后成真了。电影男女主角离婚了,我们也一样。真是够 drama 的。
我看到好像有人叫我离婚了去找什么小奶狗,我也挺无奈的。我从小到大就没对顺从我的男孩子动过心。我还真是喜欢挑战高难度呢。现在失败了,那就接受现实,一个人过也没什么不好的。
(4)
可能就是所谓的分离焦虑吧,想到估计要离婚了,心态还挺不稳定的。脑子里时不时地冒出来陈年往事,八辈子都不怎么想起的细枝末节,唰唰地往心里涌现,拦都拦不住。
就这么僵持,就这么冷着吗?我不知道。我没什么好期盼的,没什么好纠结的。他不再找我,也许是破罐子破摔吧,那我只能认了。说不定他身边已经有人陪着了。
我不敢想那个女孩来找我的事情他知不知道,他如果是知道的,那就知道吧。无所谓的。
我今天出去有事,路过医院,不知道怎么回事,突然想起去年,他打球还是什么把腿弄伤了,在医院住了一阵,他爸妈知道这件事也没来看他,他其实挺难受,表面上跟我连提也不提。当时我心里叹息,看这人都折床上了,这么一副可怜样,就偷偷打电话给他妈妈。他妈妈不知道为什么,态度爱搭不理的,还阴阳怪气奚落了我几句,意思是觉得我哪儿做得不好了,哪儿配不上他家了。
我不明就里,还是无奈连着好几天,忍着一肚子委屈和怒气求她,好不容易把人请来了。结果他妈妈一进来,就问他为什么没帮忙接他们一个什么生意伙伴的案子,他上来跟他妈妈顶了几句把人气走了。把他难受的,打着点滴半天都不说话。我又觉得是我不该把人叫来,又忍不住请了半天假陪他。
哎,这人真是。
写来写去,都是糊涂账。我不过在瞎写着悼念我的岁月。
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